나의 누더기 기념

나는 지금 막 아버지께 드리는 쪽지를 완성해서 울고 있어요. 작년에 D-Day(죽음의 날 – 1년 전 오늘) 이후에 저는 두 개의 메모를 보냈습니다. 하나는 아빠에게, 다른 하나는 엄마에게. 내 Rags에 "감사합니다"라는 메모를 쓰고 싶었습니다.

그러나 나는 그것들을 끝내지 못했습니다. 1년 동안 그것들을 가지고 다녔습니다. 심지어 앨버커키까지 데려갔지만(지난 여름에 6주 동안 그곳에 갔습니다), 여전히 끝내지 못했습니다.

모르시는 분들을 위해... 제가 7살 때 랙돌 고양이를 키우고 싶다고 말했을 때, 아버지가 고양이 알레르기가 있다고 어머니와 아버지가 말씀하셨습니다. 그러나 이것은 완전히 쓰레기였습니다. 아버지는 실제로 고양이를 참을 수 없었고 어머니에게 집에 고양이를 키우고 싶지 않다고 말씀하셨습니다.

여러분, 시대가 얼마나 변했습니까! 하지만 엄마는 내가 랙돌을 사달라고 계속해서 구걸하는 소리를 들었습니다. 니키 이모에게는 내가 본 것 중 가장 멋진 고양이 중 하나인 Halston이라는 놀라운 봉제 인형이 있었고 저는 항상 니키 이모의 집에 Halston을 만나러 가고 싶었습니다. 그는 가장 멋진 고양이였습니다. 그에게 다가가서 뺨을 그의 얼굴에 대고 키스를 요청할 수 있습니다. 그는 개처럼 당신을 핥을 것입니다! 하지만 그의 혀가 (우리 모두가 알다시피 사포처럼) 이상하게 느껴졌기 때문에 나는 그것이 너무 재미있다고 생각했습니다.

그가 떠났다는 것이 정말 믿기지 않는다. 나는 오늘 그의 죽음의 과정에 대해 쓰고 싶었다. 더 많이 풀어주고 신부전을 경험하지 않은 분들에게도 도움이 될 것 같아요. 또한 Rags가 이 일을 겪을 때 더 많은 것을 알고 싶었기 때문에 이와 같은 내용을 읽어주시면 감사하겠습니다.

물론 모든 고양이의 신부전은 다릅니다. 2008년 12월에 Rags가 얼마 남지 않았다는 경고를 받았습니다. 사실 12월 23일이나 22일이었던 것 같아요. 그리고 제 크리스마스 선물은 Rags가 MAX까지 2주 정도 남았다고 들었습니다. 굉장했어. 아닙니다.

그가 3월 30일에 죽었다는 것을 알고 있기 때문에 그가 2주보다 훨씬 더 오래 살았다는 것을 알고 있지만 GOOD GOD는 내가 무서웠습니다. 내가 그렇게 많이 울 수 있을 줄은 몰랐다. 시간이 얼마 남지 않았다는 것을 알고 있었기 때문에 그의 사진을 많이 찍었습니다.

나는 작년 이맘때에 그 아름다운 눈을 잃어버렸기 때문에 그것을 공유하는 것이 부끄러웠고, 나는 그것을 알고 있었고 공유하고 싶지 않았습니다. 하지만 지금은 그것이 무엇인지 깨달았습니다.

그래서 약 3년 전인 올해 8월에 정규직을 그만두고 재택근무를 시작했습니다. 나는 다단계 마케팅 쓰레기를 팔려고 노력했고 곧 그것이 할 일이 아니라는 것을 깨달았습니다. 나는 과일에 관한 웹사이트로 이동했지만 이 사이트에서 나의 진정한 열정을 찾았습니다. 나는 또한 갑상선을 제거할지 아니면 방사성 요오드를 투여할지에 대해 그레이브스병에 대한 중대한 결정을 내리려고 노력하고 있었습니다. 어느 쪽도, 나는 하고 싶었다. 관대한 아버지는 제가 질병과 관련된 문제를 해결하려고 노력하는 동안 그리고 새로운 웹사이트를 위해 힘쓰는 동안 저를 재정적으로 지원하겠다고 제안했습니다.

따라서 나는 매일 Rags와 함께 집에 있을 수 있는 엄청난 행운을 얻었습니다. Rags가 죽어가고 있을 때 직장이 있었다면 나는 분명히 직장을 잃었을 것입니다. 매일 병가를 불러왔을 것입니다.

그 동안 나는 완전히 엉망이었습니다. 나는 아주 단정하고 깨끗한 사람이었고 우리 집은 폭탄이 터진 것 같았습니다. 내 하루는 Rags와 함께 소비되었고 그것이 내가 소비되기를 원했던 전부입니다. 내가 한 유일한 절반 건강한 일은 일주일에 세 번 운동했습니다. 집에 도착하면 작은 친구를 찾으러 갈 것입니다(보통 지하실에서 – 그의 수면 장소는 거의 2주 단위로 변경되었습니다 – 나의 숙모는 동물들이 거의 죽을 즈음에 있을 때 가장 특이한 곳에서 잔다고 경고했습니다. 반점 및 변경) 그를 밖으로 데리고 나가십시오. 그는 신선한 공기를 마시며 햇빛을 흡수하는 것을 좋아했고...그를 지켜보는 것을 소중히 여겼습니다.

나는 가장 이상한 곳에서 발견했습니다. 청소를 위한 깨끗한 걸레로 가득 찬 걸레 ​​양동이 안이었습니다. 또한 내 책상 뒤와 캐비닛 내부에서 그를 발견했습니다. (그를 찾을 수 없을 때) 그가 죽은 채로 발견될 것 같아서 너무 무서웠습니다. 나는 그가 죽은 것을 발견하는 것과 그를 쓰러뜨려야 하는 것 중 어느 것이 더 나쁜 것인지 잘 모르겠습니다. 나는 그들이 그들 자신의 방식으로 똑같이 끔찍하다고 생각합니다. 끝나갈 무렵 – 지난 달 정도에 Rags는 아래층 사무실의 내 창고에 키티 크랙 하우스를 가지고 있었습니다. 당신이 알 수 있듯이, 나는 그의 양 옆에 쓰레기통이 있었고 책으로 인해 높아진 음식이 있었습니다. 그는 침대에서 그렇게 움직이고 싶지 않았기 때문에 가능한 한 그를 편안하게 만들었습니다. 지난 며칠 동안 그는 쓰레기통에 가지 못했습니다. 그래서 카펫을 보호하기 위해 수건을 썼습니다.

그가 외출을 하지 않는 날이 있다는 것을 알고 있었지만, 내 격려가 그를 오래 살게 했다고 믿습니다. 나는 그에게 버티라고 요구하지 않았다. 나는 그가 준비되면 내가 준비가 될 것이라고 말했지만 그는 내가 준비되지 않았다는 것을 알았고 그래서 그는 기다렸다. 그리고 그는 기다렸다. 나는 동물 교감자 린다 트렌트(Linda Trent)와 3개월의 사치 기간 동안 이야기를 나눴고, 그는 수의사가 자신이 죽고 싶을 때를 책임져야 하기 때문에 2주가 남았다고 해서 화가 났다고 말했습니다. 그녀가 아니라. 고양이를 사랑해야 합니다!

우리는 걸을 때 Rags를 데려갔고 가능한 한 많이 그를 안았습니다. Rags는 Linda에게 그가 야외 활동을 즐기고 내가 그를 밖으로 데려가줘서 고맙다고 말했고, 그가 무엇과도 싸울 체력이 있는지 확신할 수 없었기 때문에 내가 그와 함께 밖에 있는 것을 좋아했습니다. – 그래서 나는 그것이 어디에서 왔는지 확실하지 않습니다). 나는 그에게 가까이 머물렀고 그가 마당 주위를 순항하는 데 시간을 할애할 수 있도록 했다. 그는 보통 주변을 걷다가 다시 안으로 들어오기를 원했습니다.

주변을 순항하는 것도 장을 통과하는 데 도움이 되었습니다. 나는 그에게 수액(하루에 두 번 50cc)과 관장제를 3-4일마다 주어야 했습니다. 나는 대부분의 사람들이 이것을 하지 않았을 것이라는 것을 알고 있지만 그는 살고자 하는 의지를 보였고 그가 여전히 그 의지를 보여주었을 때 나는 그를 놓을 수 없었습니다.

이유식과 습식사료를 섞어서 먹었어요. 나는 그가 신부전이었기 때문에 더 이상 건조 식품을 먹고 싶지 않았기 때문에 그의 신장이 말라가고 있었고 더 이상 건조하지 않기를 바랐습니다.

나는 Linda에게 그가 아픈지 물었습니다. 나는 이것을 자주 물었다. 나는 아마 린다와 10일에 한 번씩 이야기를 나눈 것 같다. 그는 항상 그녀에게 자신이 약하지만 아프지 않다고 말했습니다. 나는 그것을 믿었다. 나는 그가 고통스러워하는 것처럼 보이지 않았기 때문에 믿었습니다. 그가 고통스러웠다면 나는 그를 내려놓았을 것입니다.

그의 이상한 수면 패턴 중 하나는 그가 나와 내 컴퓨터 사이에 있기를 원했다는 것입니다. 그는 내 발에 앉고(위 사진) 나와 키보드 사이에 앉고 싶어합니다. 내 컴퓨터와 책상은 내 지하실에 있고 실제로 그는 나와 함께 자지 않았습니다. 내가 린다에게 왜 이러는지 물었을 때 그는 내 방에서 죽고 싶지 않다고 말했다. 그는 그것이 나에게 나쁜 추억이 될 것이라고 생각했다. 그게 싫어. 그가 더 이상 나와 함께 자지 않는 것이 싫었다. ..하지만 내가 당신에게 말하는데, 그것은 확실히 내가 3월 30일에 잠자리에 들었을 때 도움이 되었습니다. 그는 두 달 동안 나와 함께 자지 않았기 때문에 나는 그것에 익숙해졌습니다.

Rags가 살아 있었던 지난 며칠 동안 그의 뒷다리는 작동을 멈췄습니다. 뒷다리로 버티지 못하고 앞다리로 버티지 못하니 때가 된 줄 알았습니다.

일요일인데 기대도 안 해서 내가 계획도 안 하고 있었고 게다가 누가 그걸 계획하고 싶어! 나는 그가 그녀를 존경하고 나도 그녀를 좋아한다는 것을 알았기 때문에 KC 고양이 클리닉의 Dr. Gloor가 그를 내려주기를 원했습니다. 그녀는 죽음과 환생에 대해 나와 비슷한 감정/생각을 갖고 있어서 극복하는 데 도움이 되었습니다.

나는 그날 전화번호부에 있는 모든 Gloor에 전화를 했음에 틀림없다. 그들 중 누구도 그녀가 아니었습니다(나는 Gloor가 그녀의 결혼 전 이름이고 전화번호부에서 그녀의 남편 이름 아래에 기재되어 있다는 것을 나중에 알게 되었습니다). 그래서 나는 그녀를 붙잡을 수 없기 때문에 그것이 오늘이 아니라는 신호라고 결정했습니다.

그래서 월요일에 할 줄 알았어요. 어. 일요일의 나머지 날은 정말 끔찍했습니다. 나는 울고 또 울었고 내가 그를 얼마나 사랑하는지 말했고 그가 나에게 작별 인사를 할 수 있는 시간을 준 모든 것에 대해 그에게 감사했다. 그날 밤 우리가 그를 자정에 산책시켰는데 그는 이 한심한 작은 야옹을 내뱉었습니다. 고마운 건지 마음이 아팠던 건지 모르겠지만 산책을 시켜도 괜찮을 것 같았다.

결국 새벽 4시에 잠이 들었다. 나는 Bill(저와 함께 사는 남자친구)에게 오전 8시에 즉시 KC Cat Clinic에 전화를 걸어 무슨 일이 일어나고 있는지 그리고 Dr. Gloor가 해주기를 원한다고 말했습니다. 물론, 그녀는 그날 오전 10시 30분까지 기한이 아니어서 집에 전화를 걸어 그녀가 오전 9시에 올 것이라고 말했습니다.

그래서 오전 8시 30분쯤에 Rags를 잡고 수건으로 감쌌습니다. Bill은 우리를 부모님 댁으로 데려다 주었고 우리는 아버지의 차에 탔고(불행히도 어머니는 도시에 나가 계시지 않아 정말 화가 났습니다.) 아버지인 Bill과 저는 KC 고양이 클리닉으로 차를 몰고 갔습니다. 나는 아버지에게 내가 자란 집(그리고 Rags가 자란 집)으로 차를 몰고 오라고 요청했고 Raggies는 부드럽고 달콤한 작은 야옹 소리를 내며 그곳에서 내내 공기 냄새를 맡았습니다(창문을 내려놓았습니다).

우리가 거기에 도착했을 때, 우리는 Dr. Gloor의 차가 펑크 난 것을 알고 접수원이 그녀를 데리러 떠나고 있었습니다. 그를 내려놓기를 기다리는 대기실에서 그를 안고 있는 것은 SUCKED. 맙소사, 끔찍했어요!

마침내 Gloor 박사가 도착했고 우리는 방으로 들어갔습니다. 나는 그녀에게 그 과정이 무엇이며 신체적으로 어떤 반응을 보일지 물었다. 그들은 먼저 그에게 진통제를 주고 내가 좋아하는 "죽음의 주스"를 줍니다. 나는 그가 죽은 것을 보는 것이 두려웠다. 나는 원하지 않았다. 나는 그를 잡아야 하는지 아니면 테이블 위에 놓아야 하는지 그녀에게 물었다. 형이 우리 개 한 마리를 안고 있었던 일과 그녀가 죽고 나서 머리가 축 늘어져 몸이 아팠던 일을 상기시켜 주었습니다. 그래서 나는 그를 탁자 위에 놓고 그가 괜찮은지 보기로 했습니다. 그는 괜찮아 보였으므로 진통제를 바르는 동안 그를 쓰다듬었습니다.

우리가 작별인사를 하는 동안 그들은 방을 떠났고(나는 그에게 3개월 동안 몇 번이고 반복해서 말했었다), 그리고 그들(Dr. Gloor와 기술자)은 "죽음의 주스"를 가지고 다시 들어왔다. 어. 나는 그에게 세 번의 키스를 주고 싶었기 때문에 그의 정맥에 삽입할 때까지 기다려달라고 그녀에게 요청했습니다(하나는 나를 위해, 하나는 엄마를 위해, 다른 하나는 엄마와 함께 있었던 여동생 에이미를 위해!). 나는 아버지와 Bill(방에 있던 사람)에게 내가 그에게 세 번의 키스를 하고 방을 나갈 것이라고 말했습니다. 아버지는 울면서 무엇을 하고 싶은지 물으셨고, 아버지는 작별 인사를 하기 위해 무엇이든 할 수 있으며 밖에서 만나겠다고 말씀하셨습니다.

그래서 나는 그에게 키스를 하고(진통제는 그가 깊은 잠에 빠진 것처럼 행동했고 그 당시 그의 호흡은 매우 얕았다) 방을 나와 밖으로 걸어 나와 엄마에게 전화를 걸어 그가 갔다고 말했다.

충분히 미쳤어, 나는 그날 정말 좋은 하루를 보냈다. 그가 더 이상 싸우지 않는다는 사실에 안도감이 들었다. 내가 생각하기에 그가 다시 기분이 좋았던 곳으로 갔다는 것을 알게 되어 안도감이 들었다. 나도 안심했다. 고양이에게 약간의 수액과 관장제를 주고 항상 그를 걱정하는 것은 하루 종일 많은 일입니다.

나는 또한 Caymus와 Murphy를 일주일 동안 우리 집으로 데려가는 행운을 가졌습니다. 엄마는 Rags가 지나간 후 ​​일주일 동안 그들을 가질 수 있다고 말했습니다. 좋은 은혜! 나는 그들에게 너무 감사했습니다. 그들은 내가 슬프다는 것을 알고 훌륭한 친구를 제공했습니다. 그들은 젊고 건강했기 때문에 Raggys가 얼마나 아프고 나약했는지를 상기시켜주었습니다. 그리고 아시다시피 Caymus는 제가 가장 좋아하는 살아있는 봉제 인형입니다. 그래서 저는 Caymus와 함께라면 언제나 환영할 것입니다.

나는 여전히 매일 Raggies를 생각합니다. 나는 그를 영원히 마음에 품을 것입니다. 그의 지난 몇 달, 며칠, 몇 시간에 대해 이야기할 수 있게 해주셔서 감사합니다.