우리 중 일부는 안락사를 처리할 수 없지만 괜찮습니다.

몇 년 동안 이 글을 쓰고 싶었지만 시작할 때마다 멈춰야 했습니다. 그러나 안락사 문제로 어려움을 겪고 있는 사람들에 대한 부정적인 댓글을 너무 많이 본 후에 저는 제 이야기를 공유해야 한다는 것을 깨달았습니다. 우리는 모두 죽음을 다르게 취급합니다. 그리고 그것을 이해하는 것이 중요합니다. 우리 중 일부는 "힘내서 처리" 스위치를 켤 수 없습니다.

이 글을 읽고 난 후 몇몇 댓글에 마음이 아프고 마음이 아팠습니다. 안락사와 같은 개인적인 주제조차도 "내 방식이 올바른 방식이다"라는 사고 방식에서 안전하지 않으며 우리 모두는 우리 자신의 2센트를 투자할 수 있는 것을 정말 좋아한다는 것이 분명합니다.

사람들은 우리가 "무슨 일이 있어도 거기에 있어야 한다, 그들은 결국 가족"이라고 믿습니다. 이해합니다. 마지막 개 Carter를 위해 거기에 있지 않은 것이 괴물처럼 느껴지지만 더 판단하기 전에 제 말을 들어주세요.

우리 중 일부는 안락사를 처리할 수 없습니다

카터는 13년 동안 나의 가장 친한 친구였습니다. 오랜 시간처럼 보일 수 있지만 우리 개 애호가는 그것이 결코 길지 않다는 것을 알고 있습니다. 그는 지난 몇 달 동안 많은 질병에 걸렸다. 그들 중 누구도 스스로 말기 상태가 아니었지만 각기 다른 정도의 고통과 불편을 초래했습니다.

우리의 수의사 방문이 단순한 주간 일이 아니게 되면서 나는 깨닫기 시작했습니다. 아마도 그는 나아지지 않을 것입니다. 말기 질환 진단을 받으면 안락사 결정이 더 명확해 졌을지 모르지만 무슨 일이 있어도 크게 고심했을 것입니다.

그가 고군분투하는 것을 몇 달간 지켜본 후 마침내 나는 그것이 "적절한"시기라고 결정했습니다. 하지만 돌이켜보면 내 마음은 '이봐, 지금이야'라고 결정한 적도 없고, '예상'에 가까웠다.

며칠 동안 나는 무엇을 해야 하는지 알면서도 전화를 걸 수 없다는 생각에 전화기를 바라보았습니다. 결국 나는 눈물을 흘리며 남자친구에게 약속을 잡아도 되는지 물었습니다. 그는 그렇게 했고 다음 날 2시 30분에 일이 시작되었습니다.

그날 아침 나는 출근을 했고, 아침 근무도 무너지지 않고는 버틸 수 없다는 것을 알았다.

나는 이것을 우리의 날로 만들려고 했고 카터와 나는 매 순간을 함께 보낼 예정이었다. 우리는 모든 종류의 맛있지만 몸에 좋지 않은 음식을 먹었고 몇 시간 동안 껴안고 있었습니다. 그는 일어나서 많은 것을 탐험하고 싶어하지 않는 것 같았습니다. 그래서 우리는 그냥 마당에 누워 바람을 킁킁거리며 따뜻한 봄 햇살을 흡수했습니다.

그런 다음 2시가 되자 시간이 되었음을 알았습니다. 나는 준비가 되지 않았지만 해야 한다는 것을 알았다. 그리고 물론 Carter는 내가 그에게 차를 타러 갈 의향이 있는지 물었을 때 신이 났고, 그 말은 내 마음을 더욱 백만 조각으로 깨뜨렸습니다.

가는 길에 남자친구에게 “안돼, 안 돼”라고 계속 말하며 숨이 가빠졌다. 무슨 일이 일어나고 있는지 몰랐지만 거품 속에 갇힌 기분이었습니다. 오늘은 누가 내 개를 재우게 놔둘 수 없다는 생각뿐이었다. 그냥 할 수 없었습니다.

우리가 주차할 때 나는 정말로 잘 작동하지 않는 것을 진정시키려고 노력했다. 그들이 말하는 심호흡을하고 눈을 감고 그들이 말하는 바다를 생각하십시오. 사랑하는 친구의 임박한 죽음에 대처할 때 말보다 쉬운 일입니다.

차 안에서 내 남자 친구가 나를 위로하려고 할 때 내 불쌍한 카터가 내 긴장되고 긴장된 분위기를 감지했습니다. 저는 준비가 되지 않았으며 절대 준비되지 않았을 것입니다.

나는 내가 생각할 수 있는 모든 마인드 트릭을 했다. 나는 나 자신에게 "적절한 때다", "넌 할 수 있다", "그는 고통받고 있다"고 말했다. 나에게 그다지 위로가 되지 않는 것 같았고 나는 몸이 마비되었습니다.

나는 안으로 들어갈 때 남자친구에게 카터의 옷깃을 잡아달라고 했습니다. 붉고 눈물로 얼룩진 얼굴에서 우리가 거기에 있었던 것이 분명했습니다. 나는 완전한 좀비였고 나는 그것을 알고 있었다. 걷고 있었지만 아무것도 느낄 수 없었다. 사람들은 말하고 있었지만 나는 듣지 않았다. 나는 내 머리 속에 갇혔고, 뜨거워지고 따끔거리기 시작했습니다.

드디어 우리가 동물병원에 들어갈 차례입니다.

우리가 방에 들어간 직후 나는 기절했다. 카터를 위해 해야 한다는 것을 알고 있었지만 나는 정말로 그것을 처리할 수 없었습니다. 나는 그를 위해 강해지기 위해 최선을 다했지만 결국 실패했습니다. 그가 수의사가 올 때까지 친절하고 참을성 있게 기다리면서 나는 결국 바닥에 쓰러졌습니다.

일어서서 충격을 이겨내고 나서야 떠나야 한다는 것을 알았습니다.

나는 그에게 키스하고, 그를 안고, 작별 인사를 하고 모든 일이 끝나기 전에 방을 나갔다. 나는 그의 얼굴에 나타난 걱정스러운 표정을 결코 잊지 못할 것입니다. 그것은 결코 잊지 못할 것입니다. 나는 모든 사람들 앞에서 그것을 잃어버렸지만 가장 중요한 것은 지구에서의 마지막 몇 순간에 내 개 앞에서 그것을 잃어버렸다는 것입니다. 나는 절대 용서하지 않을 것입니다.

내 남자 친구는 그들이 그를 재우는 동안 머물렀다. 그냥 할 수 없었습니다.

나는 카터가 내가 떨어지는 것을 볼 필요가 없도록 내가 밖에 머물렀더라면 더 좋았을 텐데, 지금도 여전히 궁금하다. 나는 개의 마음에서 실제로 무슨 일이 일어나는지 잘 모르지만 그 순간에 그가 나를 꽤 걱정했다고 생각합니다. 그의 마지막 순간은 나에 대한 걱정으로 가득 차 있었습니다. , 당신은 그것이 나를 얼마나 끔찍하게 만드는지 모릅니다.

나의 고통은 그날로 끝나지 않았다. 나는 안심할 수 없었고, 기분도 나아지지 않았으며, 카터의 마지막 순간에 그곳에 없었다는 죄책감을 극복할 수 없었습니다.

몇 달 동안 나는 수의사 사무실을 지나칠 수 없었습니다. 나는 얼어붙고 패닉에 빠지기 시작했고, 도착하기 훨씬 전에 도로를 우회해야 했습니다. 결국 30분 정도 우회해서 회사에 도착했습니다. 나는 몇 주 동안 직장에서 일할 수 없었습니다. 나는 그 순간에 갇혀 있었고 나 자신을 제거할 수 없었습니다. 사랑하고 싶어도 감당할 수 없었습니다.

우리 중 일부는 안락사를 잘 처리하지 못하고 일부는 안락사에 직면했을 때 기절합니다. 우리가 애완 동물을 덜 사랑한다는 의미는 아닙니다. 회복력이나 체질이 부족하거나 우리 자신의 불안, 두려움 또는 외상 후 스트레스가 작용할 수 있습니다. 그것이 무엇이든 간에 끔찍하게 느껴지며, 거기에 있지 않기로 선택한 우리가 이기적이라는 말은 가슴을 뭉클하게 합니다.

'잘했다' 라는 말을 쉽게 하고 남들에게도 똑같이 기대하는 건 알지만, 아무나 할 수 있는 건 아니란 걸 이해해 주세요. 정신 질환을 치료할 때 가장 어려운 것 중 하나는 다른 사람들의 이해 부족입니다.

우리는 거기에 있고 싶지만 우리 중 일부는 그럴 수 없습니다. 할 수 있었으면, 머물 수 있었다면 후회가 훨씬 덜했을 텐데. 하지만 그렇게 할 수 없었고 받아들여야 했습니다.

그리고 죽음과 관련된 스트레스가 많은 상황에서 잘하지 못하는 나와 같은 사람들은 당신이 혼자가 아니라는 것을 알고 있습니다. 우리는 모두 과거에 우리에게 여전히 영향을 미치는 상황을 겪었습니다. 어떤 것은 좋고 어떤 것은 좋지 않습니다. 당신이 완전히 혼자이고 고립된 것처럼 느껴지지만 당신이 혼자가 아니라는 것을 믿으십시오. 우리 중 많은 사람들이 침묵 속에서 고군분투하고 있습니다.

미래에 관해서는 가정 안락사에 대해 조사할 것입니다. 적어도 나는 내 집에서 기절할 수 있을 것입니다.

그리고 사람들이 결국 거기에 있지 않기 때문에 이기적이라고 말하고 싶어하는 사람들에게는 아마도 당신이 옳을 것입니다. 불안 장애로 고통받는 것이 어찌보면 이기적인 것일 수도 있지만, 제발 자신의 의견을 자제해 주세요.

우리 중 일부는 안락사를 처리할 수 없지만 괜찮습니다.